بازگشت به عقب   باشگاه جوانان ایرانی / تالار گفتمان ایرانیان > باشگاه تفريح > لطيفه و لبخند

نکات

پاسخ
 
ابزار گفتگو
قديمي Saturday 31 May 2008   #1
MSR
Hosein
 
نشان MSR
 
تاريخ ثبت نام: May 2007
مكان: hz$
پاسخ‌ها: 6,404
ارسال پيام توسط Yahoo به MSR
طنزهای روزانه!

سلام اینجا گاه گاهی طنزهای اجتماعی و...می ذارم امیدوارم مورد پسند باشه

مترو حیوان نجیبی است!
تصور کنید پنجاه سال پیش از کودکان دبستانی در یک دهکده دور در ایران خواسته‌اند که درباره‌ی مترو انشا بنویسند. در ضمن معلم برای آنان توضیح داده است که مترو گونه‌ای از حمل و نقل است که در زیر زمین جریان دارد. چند نمونه از انشاهای نوشته شده را در زیر می‌خوانیم.

1- من در ابتدا باید بگویم که مترو حیوان مفیدی است. مترو حیوانی است که در زیر زمین زندگی می‌کند و آدم‌ها برای بارکشی و سواری از آن استفاده می‌کنند. حتی این حیوان آنقدر مفید است که شیر و پهن آن هم در شهرهای خارج استفاده می‌شود. حتی مردم خارج برای شخم‌زدن زمین‌هایشان آن را به خیش می‌بندند.
مترو حیوان نجیبی است چون می‌گویند مردم چند نفری پشت حیوان می‌نشینند؛ ولی آخش هم در نمی‌آید. نه مثل خر مش عباس که دیروز ما سه نفری پشتش نشسته بودیم، آنقدر نانجیبی و لگدپرانی کرد که هر سه‌تامان بر روی زمین افتادیم. پدرم می‌گوید اگر مترو به روستای ما بیاید تمام علوفه‌مان را یک روزه می‌خورد. ولی عوض آن با گوشتش می‌شود همه‌ی مردم شهر را سیر کرد. پدرم می‌گوید خوردن گوشت مترو مکروه است. حکم گوشت خر را دارد. من به پدرم می‌گویم بیا گاوهایمان را بفروشیم و مترو بخریم.
پدرم می‌گوید چیزی که زیر زمین راه برود؛ به دردمان نمی‌خورد و به درد همان خارجی‌ها می‌خورد که هیچ چیزشان شبیه آدمیزاد نیست. ما از این انشا نتیجه می‌گیریم که مترو حیوان خوب و به درد بخوری است و هر کس یک جفت از آن را باید داشته باشد.

2- بر همگان واضح و مبرهن است که مترو یک نوع کرم خاکی بزرگ است که در زیر زمین تونل می‌کند. شاید هم یک نوع جانور موذی که در قنات‌های خارج وجود دارد. مردم آنجا پول می‌دهند تا سوار این جانور شوند؛ ممکن است یک روز مترو زمین ما را بکند و از روستای ما سر در بیاورد. ما آن وقت باید با بیل آنقدر مترو را بزنیم یا بمیرد و فرار کند؛ چون مترو زمین‌های کشاورزی ما را خراب می‌کند و احتمال دارد آب قنات را نجس کند.
پدرمان می‌گوید من اگر مترو را ببینم، می‌فرستمش خانه‌ی کدخدا را خراب کند که خانه خرابمان کرد. ننه‌مان می‌گوید مرد این حرف‌ها را نزن، یک وقت به گوشش می‌رسد. پدرمان می‌گوید من توی خانه‌ی خودم هم نمی‌توانم حرف بزنم؛ آخر از کجا می‌شنود. ما آرزو داریم اگر یک وقتی مترو به روستای ما آمد؛ خانه‌های بین خانه‌ی ما و خانه‌ی حسن اینها را خراب کند تا ما با هم همسایه شویم. ما از این انشا نتیجه می‌گیریم که مترو جانور موذی و به درد نخوری است و روستاها را خراب می‌کند.

3- من باید در مورد مترو بگویم که آنچه بر همگان واضح و مبرهن است این است که این جانور مال از ما بهتران است که در زیر زمین زندگی می‌کند. و ما نباید به آن فکر کنیم؛ چون از ترس شبها خوابمان نمی‌برد و حتی نمی‌توانیم شب‌ها تنهایی دست به آب برویم. اجنه‌ها شب‌ها سوار مترو می‌شوند و تمام زیر زمین را می‌گردند و اگر کسی شبها آب جوش به زمین بریزد؛ مترو را می‌سوزاند و اجنه هم او را نفرین می‌کنند و او دیوانه می‌شود.
مش حسن می‌گوید یک شب در دره‌ی جنی باغش را بیل می‌زده که یک دفعه بیلش به مترو گیر می‌کند و مترو از زمین بیرون می‌آید و او را تا ده دنبال می‌کند. مش حسن مترو را به ظفر جنی قسم می‌دهد که او را ول کند و مترو هم به او می‌گوید که دفعه‌ی آخرش باشد که شبها باغش را بیل می‌زند. مش حسن می‌گوید از آن شب به بعد هر شب خواب متروی عصبانی را می‌بیند که دنبالش می‌کند. مش حسن ما را نصیحت می‌کند که دست از سر مترو برداریم و انشایش نکنیم. ما به او می‌گوییم که این موضوع را آقا معلممان داده. مش حسن می‌گوید آقا معلمتان غلط کرده با تو! مرتیکه فکر می‌کند حالا که از شهر آمده می‌تواند هر چه خواست توی کله‌ی بچه‌های ما فرو کند.
ما از این انشا نتیجه می‌گیریم که درباره‌ی مترو نباید انشا بنویسیم. چون اگر این کار را بکنیم از ما بهتران ما را اذیت می‌کنند و حتی اگر معلممان هم گفت، این کار را نباید بکنیم...



علیرضا لبش

__________________
تو زندگی حقایقی هست که میشه فهمید ، ولی نمیشه فهموند !
MSR حاضر نيست   پاسخ بهمراه نقل قول
تعداد 17 كاربر از MSR بابت نوشتن اين پست تشكر كرده‌اند :
قديمي Saturday 31 May 2008   #2
MSR
Hosein
 
نشان MSR
 
تاريخ ثبت نام: May 2007
مكان: hz$
پاسخ‌ها: 6,404
ارسال پيام توسط Yahoo به MSR
ج: طنزهای روزانه!

به یک استاد جوان و ساده لوح و حتما" حتما" حتما" مجرد ، جهت تدریس خصوصی درس تنظیم خانواده به یک دختر سی و پنج ساله نیازمندیم .
خانواده محترم همین دختر سی و پنج ساله
***
هوالشافی
ترک اعتیاد شرپایی به همراه شم ژدایی ، شد در شد تژمینی ، بدون درد و ژرر جسمی یا روحی
مکان : ژلع غربی بوشتان شوشن
دکتر بهمن شیاه
***
پدر آن تیشه که بر خاک تو زد دست اجل
تیشه ای بود که شد باعث ویرانی من ...

فرزند ارشد و خلف مرحوم اکبر ساسانی ، جناب آقای محمد رضا ساسانی ! درگذشت پدر مرحومتان را به شما و خانواده محرومتان تسلیت می گویم و لیک خواشمندم اگر مایل هستید پدرتان در امتحان سخت و در عین حال شیرین حضرات نکیر و نمکر رد نشوند ، هرچه زودتر بدهی ایشان به بنده را پرداخت بفرمایید . انشاءالله تعالی .
شماره حساب 325686 بانک ملی ، شعبه مرکزی
از طرف جعفر مقروض زاده
همکار گرامی پدر از خود گذشته و در گذشته تان
***
آموزش مداحی
ده در صد تضمینی
با بهره گیری از ملودی های عارفانه، عرفای بزرگی چون ابی، شادمهر، داریوش، آرش و علی گیتور
لطفا" برای ارتباط با همکاران ما شماره دفتر مرکزیمان را در دبی _ شهر العرفاء_ از 118 بگیرید.
***
کنسرت موسیقی پاپ
با اجرای هنرمندانه گروه دوپس دوپس و با صدای دلربای مانی خاک عالم بر سر زادگان و با همکاری بانوان از آب گذشته
مکان : شهرک غرب _ خ لبخند شکفته مادر _ کوچه خوش گذران _ پلاک 13
زمان : پنج شنبه ها و جمعه ها از ساعت 6 بعد از ظهر الی ماشاءالله
*به تعدادی طرفدار پروپاقرص به شدت نیازمندیم .
یکی از حزب های سیاسی اسمشو نبرم
شماره تلفن همراه رئیس کل حزب 09121775775
***
به یک سانسورچی چشم پاک ترجیحا" هفتاد ساله _ بلکه هم بیشتر !_ جهت حذف مسائل غیر اخلاقی فیلم ها و سریال ها و حتی انیمیشن های خارجی ، که به شدت جنبه بد آموزی دارند ، نیازمندیم.
تامین برنامه سازمان صدا و سیما
***
مژده به دوستداران هنر سینما
جدیدترین سی دی های بسیار اورجینال از زندگی خصوصی زرافه ها ، کرگدن ها و گاو میش ها رسید . البته از همین الآن به شما قول می دهیم به زودی سی دی زندگی خصوصی خرها را هم برای علاقه مندان به بازار پخش بفرستیم!
آدرس مرکز پخش: همه مکان های عمومی مثل مترو ، اتوبوس و هرجای دیگری که فکرش را هم نکنید . مطمئن باشیدحتی وقتی دارید آرام در خیابان راه می روید و در افکار خود غوطه ور شده اید ما شما را تنها با گفتن همین جمله شاد می کنیم : ( سی دی جدید زندگی خصوصی رسید ! )
***
گرانی مرد
ما بهترین روش را برای رفع نگرانی از گرانی های موجود به شما توصیه می کنیم : اگر گوشت گران شد به جایش مرغ بخورید ، اگر مرغ گران شد به جایش تخم مرغ بخورید ، اگر تخم مرغ گران شد به جایش گوجه فرنگی بخورید ؛ اگر گوجه فرنگی گران شد موز بخورید که اتفاقا خیلی هم قوت دارد ! اگر موز گران شد ، به جایش سیب زمینی بخورید اگر سیب زمینی گران شد به جایش شلغم بخورید اگر شلغم گران شد به جایش کوفت ....ای بابا اصلا شما چه قدر شکمو اید ؟ مگر هیچی نخورید می میرید ؟
سازمان مبارزه با گرانی های موجود در دولت
***
دعوت به هم کاری
در عسر یارانه و غرن 31 ما نیاض مند پیش رفت ضبان فارصی و طرور کردن لقات بی گانه هستیم . به همین مناسبت از اصاطید ضبان و ادبی ات فارصی _ به خصوص اصاطیدی که همیشه نمره دیکته شان بالای 17 بوده! _ دعوت به هم کاری مصتمر میشود!
_ ترا بخدا تا بیش تر از این آب رو ریزی نکردیم بیایید کمک! _
از طرف احالی با صواد فارصی را پاس به داریم!
***
در کار خیر حاجت یک عالمه استخاره هست!!!
یادتان باشد اگر دلتان نمی خواهد گرفتار بلاهای زمینی و آسمانی بشوید باید برای هرکاری اعم از سلام کردن به اقوام و آشنایان ، خوابیدن ، بیدار شدن ، صبحانه خوردن ، ناهار خوردن ، شام خوردن و غیره خوردن ، خندیدن یا نخندیدن( و بقیه کارهایتان) باید با ما تماس بگیرید تا برایتان استخاره کنیم .
اجازه بدهید استخاره بکنم ببینم اسمم رو بگم خوب میاد یا بد؟!
***
پیام تسلیت
همکار بی شعور ! در گذشت مادر بدبختتان را به خاطر داشتن چنین فرزندی تسلیت نمی گوییم تا حرصتان را در آوریم . ضمن اظهار خوشحالی به دلیل درگذشت بسیار ناگهانی ایشان ، آرزوی مرگ هرچه سریعتر شما را از خدواند منان خواهانیم .
جمعی از همکاران با شعور
فاضل ترکمن
__________________
تو زندگی حقایقی هست که میشه فهمید ، ولی نمیشه فهموند !
MSR حاضر نيست   پاسخ بهمراه نقل قول
تعداد 15 كاربر از MSR بابت نوشتن اين پست تشكر كرده‌اند :
قديمي Saturday 31 May 2008   #3
asalbanoo
عسل
 
نشان asalbanoo
 
تاريخ ثبت نام: Jan 2008
مكان: تهران خيابان مطهري
پاسخ‌ها: 28,468
روزنوشته ها: 9
ج: طنزهای روزانه!


خيلي جالب بود حسين جان
__________________
برهنگی بیماری عصر ماست، به گمان من، تن تو باید برای کسی باشد که روحش را برای تو عریان کرده است
asalbanoo حاضر نيست   پاسخ بهمراه نقل قول
تعداد 2 كاربر از asalbanoo بابت نوشتن اين پست تشكر كرده‌اند :
قديمي Saturday 31 May 2008   #4
justbluem
محموت
 
نشان justbluem
 
تاريخ ثبت نام: Aug 2007
مكان: تهران-هاشمی
سن: 28
پاسخ‌ها: 9,856
روزنوشته ها: 2
ارسال پيام توسط Yahoo به justbluem
ج: طنزهای روزانه!

نقل قول:
به یک سانسورچی چشم پاک ترجیحا" هفتاد ساله _ بلکه هم بیشتر !_ جهت حذف مسائل غیر اخلاقی فیلم ها و سریال ها و حتی انیمیشن های خارجی ، که به شدت جنبه بد آموزی دارند ، نیازمندیم.
با این خیلی حال کردم.....
__________________
justbluem حاضر نيست   پاسخ بهمراه نقل قول
تعداد 5 كاربر از justbluem بابت نوشتن اين پست تشكر كرده‌اند :
قديمي Sunday 1 June 2008   #5
MSR
Hosein
 
نشان MSR
 
تاريخ ثبت نام: May 2007
مكان: hz$
پاسخ‌ها: 6,404
ارسال پيام توسط Yahoo به MSR
ج: طنزهای روزانه!

زن و شوهری بعد از سالیانی که از ازدواجشون می گذشت در حسرت داشتن فرزند به سر می بردند. با هرکسی که تونسته بودند مشورت کرده بودند اما نتیجه ای نداشت، تا این که به نزد کشیش شهرشون رفتند.
پس از این که مشکلشون رو به کشیش گفتند، او در جواب اون زوج گفت: ناراحت نباشید من مطمئنم که خداوند دعاهای شما رو شنیده و به زودی به شما فرزندی عطا خواهد نمود. با این وجود من قصد دارم به شهر رم برم و مدتی در اون جا اقامت داشته باشم، قول می دهم وقتی به واتیکان رفتم حتما برای استجابت دعای شما شمعی روشن کنم.
زوج جوان با خوشحالی فراوان از کشیش تشکر کردند. قبل از این که کشیش اون جا رو ترک کنه، بازگشت و گفت: من مطمئنم که همه چیز با خوبی و خوشی حل می شه و شما حتما صاحب فرزند خواهید شد. اقامت من در شهر رم حدود 15 سال به طول خواهد انجامید، ولی قول می دم وقتی برگشتم حتما به دیدن شما بیام.
15 سال گذشت و کشیش دوباره به شهرش بازگشت. یه نیمروز تابستان که توی اتاقش در کلیسا استراحت می کرد، یاد قولی افتاد که 15 سال پیش به اون زوج جوان داده بود و تصمیم گرفت یه سری به اونا بزنه پس به طرف خونه اونا به راه افتاد. وقتی به محل اقامت اون زوجی که سال ها پیش با اون مشورت کرده بودند رسید زنگ در را به صدا در آورد.
صدای جیغ و فریاد و گریه چند تا بچه تمام فضا رو پر کرده بود. خوشحال شد و فهمید که بالاخره دعاهای این زوج استجابت شده و اونا صاحب فرزند شده اند.
وقتی وارد خونه شد بیشتر از یه دوجین بچه رو دید که دارن از سر و کول همدیگه بالا میرن وهمه جا رو گذاشتن رو سرشون و وسط اون شلوغی و هرج و مرج هم مامانشون ایستاده بود.
کشیش گفت: فرزندم! می بینم که دعاهاتون مستجاب شده... حالا به من بگو شوهرت کجاست تا به اون هم به خاطر این معجزه تبریک بگم.
زن مایوسانه جواب داد: اون نیست... همین الان خونه رو به مقصد رم ترک کرد.
کشیش پرسید: شهر رم؟ برای چی رفته رم؟
زن پاسخ داد: رفته تا اون شمعی رو که شما واسه استجابت دعای ما روشن کردین خاموش کنه!
__________________
تو زندگی حقایقی هست که میشه فهمید ، ولی نمیشه فهموند !
MSR حاضر نيست   پاسخ بهمراه نقل قول
تعداد 12 كاربر از MSR بابت نوشتن اين پست تشكر كرده‌اند :
قديمي Sunday 1 June 2008   #6
MSR
Hosein
 
نشان MSR
 
تاريخ ثبت نام: May 2007
مكان: hz$
پاسخ‌ها: 6,404
ارسال پيام توسط Yahoo به MSR
ج: طنزهای روزانه!

عمل و عكس‌العمل!!
بني آدم اعـضـــاي يكديگــرند"
كه برخي از آنها به باقي سرند!

كمي از پزشكان از آن دسته‌اند
كه به كسب قدرت كمر بسته‌اند

"چو عضوي به درد آورد روزگار"
در آرنــــد از روزگـــارش دمـــــار!

پس از حال و احوال با دردمند
رقم‌ هاي بالا طلب مي ‌كنند!

مريضي اگر سرفه بنمود سخت
به تجويز ايشان ضروريست تخت-

- بخوابد شبي توي دارالشفا
دو ميليون بسُلفد بـــراي دوا !

به سركيسه كردن شدند اوستاد
بدا! آنكه كارش به ايشان فـتاد

اگر مشكلي بود، حل مي‌كنند
به هر نحو باشد، عمل مي‌كنند

و گر مشكلي حل شود با دوا
"عمل" مي‌كنندش در آن راستا!

به قدري بيايد به اعضا فشار
" كه عضو دگـــر را نماند قرار" !

شود مستمند او به انواع وام
به پايان رسيد اين سخن، والسلام!

...

لــذا ، اي مدير عامل بانكِ ما!
سر كيسه‌ي وام را شُل نما!

اگر شل نكردي سرش را كمي
"نشايد كه نامت نهند آدمي"!
__________________
تو زندگی حقایقی هست که میشه فهمید ، ولی نمیشه فهموند !
MSR حاضر نيست   پاسخ بهمراه نقل قول
تعداد 12 كاربر از MSR بابت نوشتن اين پست تشكر كرده‌اند :
قديمي Monday 9 June 2008   #7
MSR
Hosein
 
نشان MSR
 
تاريخ ثبت نام: May 2007
مكان: hz$
پاسخ‌ها: 6,404
ارسال پيام توسط Yahoo به MSR
ج: طنزهای روزانه!

آموزش خودکشي - زير 18 سال نخونن
اصولا واژه خودکشی به معنی خود کشتنه. يعنی در اين عمل فرد اونقدر خودشو می‌کشه که ميميره و اين خود کشتن به علت وارد آمدن مصايب و رنج‌های فراوان يا بالعکس صورت مي‌گيره
به نظر من خودکشی کار چندان جذابی نيست ولی بسيار هيجان انگيزه و به يه بار امتحانش مي‌ارزه. من خودم چند بار امتحانش كردم و با اينکه چند بارش هم مردم ولی همچين بگی نگی بدم نيومد
برخلاف نظر خيليها که می‌گن خودکشی خيلی راحت و سهله بايد بگم نخيييييييير... اونجوريام نيست. هر کاری قواعد و اصول خاص خودشو داره و خودکشي هم جدا از اين مطلب نيست
اول از همه اون کسايي که می خوان خودکشی کنن رو دسته‌بندي مي‌كنيم
کسی که در عشقش شکست خورده
کسی که ور شکست شده
(کسی که قاط زده ( مثه من
کسی که از زندگی خير نديده
کسی که بدجوری روش فشار اومده
کسی که کنجکاوه زودتر جهنمو ببينه
و خلاصه هر کسی که يه جورايي به آخر خط رسيده
افراد بالا، به هرحال مستقيم به جهنم می‌رن، ولی خدا همشون رو رحمت کنه
شما جزو كداميك از دسته‌هاي بالا هستيد؟
اگه هستيد ادامه مطلب رو بخونيد و گرنه يه دسته جديد برای خودتون ببازيد و بعد بقيه شو بخونيد
حالا فرض می‌کنيم: طرف تنها مياد توی يه اتاق و در رو قفل مي‌كنه و عزمشو برای خودکش جزم مي‌كنه. به دور برش نگاه مي‌كنه و اين وسايل رو مي‌بينه

طناب
سيخ کباب
کبريت آغشته به بنزين
قرض دياز پام
آمپول هوای تهران
دندون مصنوعی حاج خانمشون
لوله گاز
پاکت نايلون
چاقوی ميوه بری
نخ کاموايي
سوزن لحاف دوزی
تيغ ريش تراشی مصرف شده
مرگ موش

خب... براي شروع بد نيست
ولی نظرتون رو به يه موضوع مهم ولي پيش پا افتاده، جلب مي‌كنم: «تصوير و قيافه و ديسيپلين شما بعد از مردن خيلی مهمه
فرض کنيد درب اتاق شما رو می‌شکنن و شما رو در حالتی پيدا می‌کنن که از يه طناب از سقف آويزونيد و داريد مثل پاندول ساعت تاب می‌خوريد و زبونتون مثل زبون بلانسبت سگ آقای پتيول از دهنتون آويزونه و صورتتون سياه و ورم کرده و احتمالا در اثر فعل و انفعالات شيميايی شلوارتون هم خيسه
نه... خودتون جای تماشاگرا باشين، حالتون بهم نمی‌خوره؟ احساس انزجار بهتون دست نمی‌ده؟
قيافه شما بعد از خودکشی بايد از هميشه معصومانه تر... از هميشه زيباتر و از هميشه دوست داشتنی‌تر باشه تا دل همه حسابی بسوزه
با اين حساب، دور حلق آويز کردن... خودسوزی... و خفه‌گی با گاز رو خط بگيريد
يه بنده خدايي از دوستان، خيلی جالب خودکشی کرده که در نوع خودش يه ابتکاره
ايشان، دوتا انگشت شصتش رو فرو کرد توی سوراخای دماغش و با انگشتای ديگرش هم دهنشو محکم گرفت و اونقدر خودشو خفه کرد تا مرد
فقط بدی کارش اين بود که هيچکس بعد از مرگش انگشتای شصتشو از توی دماغش بيرون نکشيد... چون به هر حال کار کثيفيه. حالا خودتون قضاوت کنيد. اين خودکشی ترحم کسی رو بر می انگيزه؟
يا اونايي که روی سرشون نايلون می‌کشن و دور گردنشون روی نايلون رو با طناب می‌بندن و يا اونايي که خودشون رو جلوی ماشين ميندازن و له می‌شن... اينا همشون ديوونه‌ان
خودکشی ايده‌آل خودکشي است که بدون درد، بدون عوارض جانبی، بدون تاثيرات بد و منفی روی صورت و اندام، بدون صدا، بدون کثافتکاری و باشه
ژاپونی‌ها يه جور خودکشی جالب رو ابداع کردن به اين صورت که يه سوزن جوالدوز رو برداشته و از روی سينه فرو می‌کنن توی قلبشون. البته اين کار يه کم درد داره. يه جورايي حس می کنيد که توی سينه تون آب جوش داره قل مي‌زنه. ولی حداقل، عوارض ظاهری نداره. ولی بديش اينه که حتما می‌ميريد
در صورتی که خودکشی وقتی خوبه که شما نميريد
يه جور خودکشی که بيشتر بين شکمو‌ها رواج داره استفاده از خوراکی برای مردنه. اين نوع خودکشی خيلی حال داره
چون حداقل گشنه نميميری! و خوبی مهم ترش اينه که به سر منزل مقصود هم نمی‌رسی و معمولا زنده می‌مونی. نمونه‌اش اينكه: يه بنده خدايي که با سی‌تا قرص ديازپام خودکشی کرد و دور و بری‌ها به هوای اينکه مرده خاکش كردند و يارو بعد از دو سه روز خواب ملس چشاشو باز کرد وديد: ای دل غافل... همه جا سياهه و يه موش هم داره انگشت پاشو می‌جوه. زنده بگوری خداييش وحشتناکه
اول خوب فکراتونو بکنين بعد خودتونو بکشيد
يه موضوع مهم توی خودکشي، پشيمونی ديرهنگامه. هشتاد و نه درصد کسايي که خودشون رو مي‌کشن، وسط يا آخر کار پشيمون می‌شن و اين در حاليه که هيچ راهی برای برگشت نيست. يه يارويي برای خودکشی يه تيکه پارچه رو گلوله می‌کنه و فرو می‌کنه توی حلقش و با ته گوشکوب ميده بره پايين ولی همون لحظه پشيمون مي‌شه و اين درحاليه که داره خفه می‌شه... يارو می‌دوه بيرون و از شدت عجله از روی پله‌های آپارتمان پرت می‌شه پايين و می‌ميره... و جالب اينکه مرگش به علت ضربه مغزی اعلام شد نه خفگي
نکته مهم ديگه اينه که مدت خود کشي نبايد زياد طولانی باشه
مثلا فرض کنيد در نوع رگ زدن خيلی طول می‌کشه تا خون تموم بشه و تازه آلودگی خون روی زمين و لباساتون رو هم در نظر بگيريد
يا استفاده از گاز شهری امکان داره باعث بشه نه تنها خودتون بميريد بلکه خونه و بقيه رو هم بفرستيد روی هوا
پس عاقلانه تر رفتار کنيد
تا حالا به چند نتيجه مهم رسيديم كه سعي كنيد در خودكشي حتما اين نكات را مدنظر قرار دهيد
زمان خودکشی رو درست انتخاب کنيد. (بهترين موقع بعد از ظهر ساعت شش
مبادا بعد از خودکشی از ريخت و قيافه بيفتيد
بهترين لباستونو تنتون کنيد
حتما يه يادداشت بذاريد و علت خودکشی رو شرح بديد و انگشت هم بزنيد
خواهشا زياد کثيف کاری نکنيد
موقع خودکشی لبخند بزنيد تا لبخند روی لبتون باقی بمونه
لطفا چشاتونو باز نذاريد چون خيلی وحشتناکه
يه بسته دستمال کاغذی حتما روی ميزتون باشه
اتاقتونو قبل از خودکشی مرتب کنيد. (پليسا ببينن خوب نيست
رد انگشتتونو همه جا بماليد تا بفهمن خودتون، خودتونو کشتيد
يه جوری خودکشی کنيد که دوباره بشه زنده تون کرد
دليلتون برای خودکشی قانع کننده باشه
برای مسايل عشقی خودکشی کردن کار الاغاست... بلانسبت شما
قبل از خودکشی حتما يه فال حافظ بگيريد
قبل از خودکشی استفاده از ادکلن و دئودرانت و زدن مسواک يادتون نره
بهتره بعد از مرگ... مثلا مرگ... در حالت دراز کش باشي
اگه توی دستتون يه گل سرخ باشه صحنه خيلی رمانتيکتر و رويايي‌تر به نظر مياد و اشک آور تره
در اتاق رو حتما قفل کنيد که جريان هيجان انگيزتر باشه
قبل از خودکشی حتما گريه کنيد . صورتتون اشک آلود باشه
خودتونو براي رفتن به جهنم رفتن آماده کنيد

حالا جديد ترين و راحت ترين روشهای خودکشی :

برای جنس نرينه
«استفاده از جوراب»
تخت خواب رو آماده کنيد
تمام تن و سرتونو ببريد زير پتو
خيلي آروم نوک انگشتاتونو از زير پتو بيرون بياريد و جوراباتونو ببريد زير پتو
هيچ راه نفوذی برای هوا نذاريد
يک ساعت بعد... شما مرديد
خدا رحمتتون کنه

برای جنس مادينه
« سوء استفاده از موش»
تخت خواب رو مرتب کنيد
بريد زير پتو
اتاق حتما کاملا تاريک و ساکت باشه
حالا چشماتونو ببنديد و فرض کنيد يه موش خوشگل داره روی تنتون راه ميره
خواهش می‌کنم جيغ نزنيد و بدون سر و صدا از وحشت زياد بميريد
مرسی

توی جهنم می‌بينمتون
__________________
تو زندگی حقایقی هست که میشه فهمید ، ولی نمیشه فهموند !
MSR حاضر نيست   پاسخ بهمراه نقل قول
تعداد 9 كاربر از MSR بابت نوشتن اين پست تشكر كرده‌اند :
قديمي Monday 9 June 2008   #8
asalbanoo
عسل
 
نشان asalbanoo
 
تاريخ ثبت نام: Jan 2008
مكان: تهران خيابان مطهري
پاسخ‌ها: 28,468
روزنوشته ها: 9
ج: طنزهای روزانه!

__________________
برهنگی بیماری عصر ماست، به گمان من، تن تو باید برای کسی باشد که روحش را برای تو عریان کرده است
asalbanoo حاضر نيست   پاسخ بهمراه نقل قول
تعداد 2 كاربر از asalbanoo بابت نوشتن اين پست تشكر كرده‌اند :
قديمي Saturday 28 June 2008   #9
MSR
Hosein
 
نشان MSR
 
تاريخ ثبت نام: May 2007
مكان: hz$
پاسخ‌ها: 6,404
ارسال پيام توسط Yahoo به MSR
ج: طنزهای روزانه!

وقايع اختلافيه!
یکی از زمین*خواران بی*سابقه بر اثر سوءهاضمه حاد دارفانی را وداع گفت. بنا به گزارش روابط عمومی یکی از بیمارستان*های پایتخت که با اصرار خواست نامش فاش شود، این زمین*خوار بر اثر خوردن یک قطعه زمین دیرهضم واقع در دامنۀ کوه دماوند، دچار سوءهاضمه از نوع بی*درمان شد و به*رغم اقدامات درمانی پزشکان جان به جان*آفرین تسلیم کرد. این روابط عمومی به زمین*خواران توصیه کرد برای شروع از زمین*های چرب، نرم و خوش*خوراک استفاده کنند که دچار دردسر*های اینچنینی نشوند.

***

دانشگاه آزاد اسلامی به عنوان موفق*ترین، جذاب*ترین، علمی*ترین و باحال*ترین مرکز آموزشی طول تاریخ انتخاب شد. به گزارش پایگاه خبری آزادنیوز وابسته به واحد خلیل*آباد، طی یک نظرسنجی کاملاً علمی از یک جامعۀ آماری صد و پنجاه نفره، دانشگاه آزاد اسلامی با فاصلۀ معناداری از دانشگاه*های سوربن، کمبریج، هاروارد، جندی*شاپور و شریف برترین مرکز آموزشی کائنات شناخته شد. گفتنی است تنها صد و سی و سه نفر از این جامعۀ آماری از رؤسای واحدهای دانشگاه آزاد بوده*اند و هفده نفر دیگر تنها از کارکنان سادۀ این دانشگاه محسوب می*شوند. صحت این نظرسنجی توسط مدیران ارشد دانشگاه آزاد اسلامی مورد تأیید قرار گرفته است.

***

مؤسسۀ هواپیمایی «به سوی ملکوت» روز گذشته طی پروازی آزمایشی آغاز به کار کرد. به گزارش چیپنا این مؤسسۀ هواپیمایی که با شعار «به لطف خدا، گوش شیطان کر، زمین را دوباره خواهیم دید» فعالیت خود را آغاز کرده است، مجهز به سیزده فروند هواپیمای «جامبولینگ 3» است که از زمان جنگ جهانی دوم تاکنون شصت و هفت هزار پرواز موفق انجام داده است و دارای بال*های سفتِ پرچ*شده می*باشد. این مؤسسه همچنین از سی و پنج دستگاه ماشین مجهز آتش*نشانی، چندین هلی*کوپتر نجات، سیستم*های پیشرفته تولید کف در باند فرودگاه، و نیز تلقین*دهندۀ مجرب، برای مواقعی که موارد قبلی عمل نمی*کنند ، بهره می برد. به گفته آگاهان این مؤسسه فکر همه*جای کار را کرده است.

***

شیمون پرز معاون نخست وزیر رژیم صهیونیستی گفت: ایران تهدیدی برای جهان است. وی که در جمع چند میکروفون سخنرانی می*کرد، ضمن بیان این جمله افزود: اگر ما بخواهیم به ایران حمله کنیم، دیگر کشورها هم باید در کنار ما علیه ایران باشند. وی پس از آن که ابراز داشت اگر ایران را از بین نبریم خیلی بد می*شود، با تأکید بر این*که اسرائیل تهدیدی برای جهان نیست، دیگر کشورها را تهدید کرد که اگر برای نابودی ایران با اسرائیل همکاری نکنند، آن*ها را منفجر و نابود می*کند.

***

جمعی از فعالان گلدکوئیست شناسایی و دستگیر شدند. به گزارش جلَب*نیوز هشت تن از سرشاخه*های گلدکوئیست که در آپارتمانی واقع در شمال تهران فعالیت می*کردند بر اثر بی*احتیاطی دستگیر شدند. بر اساس این گزارش این افراد در حالی که قصد داشتند یکی از مأموران پلیس را پرزنت کنند شناسایی و دستگیر شدند. گفتنی است چندی پیش نیز چند تن از فعالان گلدکوئیست که قصد پرزنت کردن یک قاتل زنجیره*ای را داشتند، مورد قتل*های زنجیره*ای قرار گرفته و مرحوم شدند.

***

بورس*های عربی سقوط کردند. به گزارش «الإکونومیست» بورس*های عربی چند روز پیش به علت این*که دستشان به جایی بند نبود ناگهان سقوط کرده، هم*اکنون رو به موت می*باشند. «شیخ واحد سالم جابر نعیم احمد جمال ابوزید» که نخواست نامش فاش نشود در گفتگو با خبرنگار الإکونومیست بدبینی و عدم اطمینان سرمایه*گذاران، ارتفاع نامعقول و نداشتن حفاظ را علت اصلی این سقوط عنوان کرد. گفتنی است «شیخ زیاد جاسم لازم اشجر اخضر شمبلونی» نیز گفته*های ابوزید را تأیید کرده است.

***

شعبۀ جدید دانشگاه هاوایی افتتاح شد. به گزارش پشتکن*نیوز (خبرگزاری پشت*کنکوری*های ایران) این شعبه برای ترم جدید در رشته*های انگل*پژوهی، IT ، کتاب*گذاری، مدیریت فرهنگی، حسابداری دیجیتال، و افزایش*شناسی پایۀ حقوق، دانشجوی ایرانی می*پذیرد. گفتنی است تاکنون بسیاری از جوانان و غیرجوانان ایرانی از این دانشگاه معتبر فارغ*التحصیل شده*اند، که بسیاری از آن*ها از فرط اعتبار هم*اکنون در مناصب معتبر مشغول به خدمت هستند. شعبۀ جدید دانشگاه هاوایی در قبرس می*باشد.

***

کنگرۀ شعر «پرند نیلگون شعلۀ ابریشم خیال» روز گذشته برگزیدگان خود را شناخت. به گزارش ادب*نیوز این کنگره که با موضوعات مجاز برگزار شده بود، دیروز طی مراسمی که در تالار بزرگ پرندوشان خیال برگزار شد با معرفی برگزیدگان، به کار خود پایان داد. در این مراسم که با سخنرانی استاندار، شهردار، فرماندار، مهماندار، مسئول اداره آب و فاضلاب، رئیس دایرۀ اجرایی پتروشیمی، مدیرکل سازمان فرآورده*های غیرنفتی، رئیس شعبۀ مرکزی بانک، رئیس ستاد حوادث مترقبه، مسئول ستاد اجرایی طرح*های نیمه*تمام، معاون مرکز بررسی*های مربوطه، مشاور ادارۀ مرکزی بازرگانی، مسئول شورای هماهنگی تأمین منابع، و نیز شعرخوانی چند تن از شاعران همراه بود، هدایای برگزیدگان اهدا شد و از بقیه نیز تقدیر جانانه به عمل آمد. کنگره شعر «پرند نیلگون شعلۀ ابریشم خیال» هر ساله در یکی از شهرهای ادب*خیز کشور برگزار می*گردد.

***

هشت نشریۀ جدید مجوز انتشار گرفتند. به گزارش روابط عمومی «سازمان صدور مجوز برای نشریات جدید»، این هشت نشریه با موضوعات و خطمشی*های گوناگون، پس از بررسی موفق به اخذ مجوز شدند که به زودی روانۀ کیوسک*های روزنامه*فروشی خواهند شد. «آوای وحش در جویبار» با خط*مشی حیوانی، «اندیشه*ورزان پویای معاصر» وابسته به بنیاد اندیشه*ورزان پویا با خط*مشی پویا، «زرد قناری» با خط*مشی زرد، و «شوت» با خط*مشی فوتبالی، تعدادی از این نشریات هستند. ورود آن*ها را به این خطۀ خطر*خیز تبریک و تسلیت می*گوییم.

***

زمان دریافت وام مسکن کاهش یافت. مدیر روابط عمومی بانک با اعلام این خبر که موجب سکتۀ بسیاری از منتظران وام شد، اظهار داشت مردم عزیز ایران از این پس نباید نگران انتظار طولانی برای دریافت وام باشند. وی که صحبت*هایش با کف و سوت پی در پی مردم قطع می*شد مژده داد طی سال آتی زمان دریافت وام مسکن باز هم کاهش خواهد یافت و از زمان 45 سال که در سال گذشته در نظر گرفته شده بود به 42 سال و شش ماه کاهش خواهد یافت.

***

سقف تولید اوپک فرو ریخت. به گزارش نفت*نیوز روز گذشته در اثر اقداماتی که گفته می*شود ارتباطی با مسائل سیاسی دارد سقف تولید اوپک بعد از آن که چرق صدا کرد، زرت فرو ریخت. بنا بر همین گزارش تعدادی از اعضای اوپک پیش از ریختن این سقف از محل گریختند، اما از آن دسته از اعضا که در زیر آوار مانده*اند هنوز اطلاعی به دست نیامده است.

***

ورود گردشگران خارجی به ایران 30 درصد کاهش یافت. به گزارش «سازمان ملی مبارزه با گردشگری»، عوامل داخلی و خارجیِ این سازمان موفق شدند با تلاش*های روزافزون خود میزان ورود گردشگران خارجی را به میزان یاد شده کاهش داده و موجبات اصابت یک مشت محکم به جاهای بدی از بیگانگان را فراهم آورند. این گزارش حاکی است 70 درصد باقیماندۀ گردشگران خارجی افرادی هستند که به اشتباه یا به قصد ماجراجویی وارد ایران می شوند، که طبیعتاً نحوۀ برخورد با آنان شیوه*های پیچیده*تری را طلب می*کند که کارشناسان مربوطه مشغول تبیین این شیوه*ها می*باشند.

***

افشین قطبی بار دیگر سرمربیگری تیم فوتبال پرسپولیس (پیروزی سابق، پرسپولیس اسبوق) را پذیرفت. خبرگزاری فوتنا ضمن اعلام این خبر گفت افشین قطبی مربی ایرانی*الاصل کشورهای دیگر، از پذیرش این مسئولیت ابراز خوشحالی کرد. وی در حالی که خوشحال بود گفت: های، اوکی، من وری*وری خوشحال که شدم مربی برای پرسپولیس، پرسپولیس وری*وری گود، وری*وری نایس، من پرسپولیس برد، no باخت، برد همیشه، دمت گرم، bye. آگاهان ورزشی در این راستا معتقدند بازگشت ساق*ها می تواند خلأ ناشی از فرار مغزها را جبران نموده باعث دمیدن روح نشاط و امید به کالبد فدراسیون فوتبال و به تبع آن کل مملکت شود.

***

سفارت*خانه*های ایران در اقصا نقاط جهان برای حل مشکلات حقوقی ایرانیان خارج از کشور تسهیلات ایجاد می*کنند. به گزارش مشترک قضاپرس و خارج*نیوز، طی هماهنگی سفارتخانه*های ایران در خارج با قوه قضائیه، ایرانیان مقیم خارج خواهند توانست مشکلات حقوقی خود در ایران را به شکل قشنگی حل نموده خیال*شان از هر بابت راحت شود. به گزارش خارج*نیوز پس از انتشار این خبر صف*های طویلی در بیرون محل سفارت*خانه*های خارجی در تهران تشکیل شد. آگاهان معتقدند ایرانیان مقیم داخل با شنیدن این خبر برای گرفتن ویزا به سفارت*خانه*های خارجی هجوم آورده*اند، بلکه بتوانند مشکلات حقوقی*شان را از خارج پیگیری کرده به سرانجام برسانند. گفتنی است «شعار ایران برای همۀ ایرانیان» شعاری فراجناحی است و ایرادی ندارد..
__________________
تو زندگی حقایقی هست که میشه فهمید ، ولی نمیشه فهموند !
MSR حاضر نيست   پاسخ بهمراه نقل قول
تعداد 9 كاربر از MSR بابت نوشتن اين پست تشكر كرده‌اند :
قديمي Saturday 28 June 2008   #10
3Reza
We Will Rise Again
 
نشان 3Reza
 
تاريخ ثبت نام: Jan 2008
مكان: گربهء قلب زمين
سن: 28
پاسخ‌ها: 19,266
روزنوشته ها: 10
ج: طنزهای روزانه!

بابا دمت گرم حسین جون. خیلی باحال بود
__________________
عيد من آن روزی اىست كه زحمت يك سالِ دهقان، شامِ يك شب پادشاه نباشد!
درد من تنهایی نیست بلکه مرگ ملتی است که گدایی را قناعت، بی عرضگی را صبر، و با تبسمی بر لب این حماقت را حکمت خداوند می نامد!
3Reza حاضر نيست   پاسخ بهمراه نقل قول
تعداد 5 كاربر از 3Reza بابت نوشتن اين پست تشكر كرده‌اند :
قديمي Sunday 29 June 2008   #11
MSR
Hosein
 
نشان MSR
 
تاريخ ثبت نام: May 2007
مكان: hz$
پاسخ‌ها: 6,404
ارسال پيام توسط Yahoo به MSR
ج: طنزهای روزانه!

چندي پيش مصاحبه‌ي جامعي با باراک اوباما در يکي از نشريات فرانسوي به چاپ رسيد که بسياري از زواياي تاريک او را روشن نمود! در ادامه، تنها قسمتي از اين مصاحبه را مي‌خوانيد.
«...
- اجازه بدهيد که از اين زواياي تاريک يعني انتخابات بگذريم و برويم سراغ شايعاتي که اين روزها در مورد سفر شما به ايران شنيده مي‌شود.
- راستش من واقعا قصد داشتم به ايران و به بوشهر بروم و آنجا را ببينم ولي...
- قصد بازديد از تاسيسات هسته‌اي بوشهر را داشتيد؟
- نخير، من را چه به اين جينگولک بازي‌ها! مي‌خواستم ببينم کجا متولد شده‌ام.
- يعني شما نمي‌دانستيد که کجا متولد شده‌ايد؟
-چرا، ولي انقدر گفتند و گفتند که من کم کم باورم شد.
- و سفرتان چه شد؟
- پس از کمي تامل در اين مورد نتيجه گرفتم که به گور پدرم خنديده‌ام اگر بروم!
- چطور به اين نتيجه رسيديد؟
- از وقتي اعلام کردم که مي‌خواهم در پي ادعاي يک روزنامه‌ي ايراني به اين کشور سفر کنم هزار جور حرف و شايعه‌ي ديگر برايم درآورده اند. مثلا هفته‌ي پيش يک روزنامه‌ي ونزوئلايي نوشته بود که اوباما کودکي‌اش را در محله‌اي فقير نشين در کاراکاس به «واکس‌زني» مشغول بوده. ساعتي بعد به من خبر دادند که مادر واقعي من در تلوزيون ملي ونزوئلا با هوگو چاوز برنامه زنده اجرا کرده! چند روز پيش هم شنيدم مجله‌ي «موفقيت» که در مغولستان منتشر مي‌شود علت موفقيت من را پايبندي به سنت هاي جدم، چنگيزخان دانسته است! از زيمبابوه هم خبر آمده که من پسر عمه‌ي رابرت موگابه هستم! ديروز هم برايم فکسي رسيد که از رسيدن به مرحله پاياني ساخت مستندي از زندگي من خبر مي‌داد...
- مگر اين مستند در کجاي امريکا فيلمبرداري شده؟
- نکته‌ي جالب قضيه هم همينجاست. تمام اين مستند در دهلي نو ساخته شده و آميتا باچان هم با همان ريش پروفسوري معروفش نقش بنده را ايفا کرده!...
(در همين لحظه نامه‌اي به دست اوباما رسيد. او آن را باز کرد و پس از خواندن آن ادامه داد...)
- بفرماييد. اين هم يک مورد تازه!
- مي‌توانم بپرسم داخل نامه چه بود که شما را متعجب کرد؟
- البته! اصلا من خودم اين نامه را براي شما مي‌خوانم.
- بفرماييد
- فرستنده: بوتسوانا، کيلومتر بيست باتلاق ماريکاري، خيابان دوم، شماره هجدهم، بابي و جسي. دايي باراک! سلام! نمي‌دانيم از کجا شروع بکنيم. گلويمان بغض‌گرفته مي‌باشد. از بس خوشحاليم، امانمان پاره پاره و بريده بريده مي‌باشد. مامي هميشه داستان تو را براي ما تعريف مي‌کرد. او از دلاور بودن و نترس بودن تو در دعوا با قبيله‌ي آدمخوارها مي‌گفت و ما هر شب بيشتر از شب قبل عاشقت شده هستيم. پاپا پنج سال پيش براي پيدا نمودن تو تمام صحراي کالاهاري را گرديد ولي نمي‌دانيم چرا کريسمس پارسال زيرشلوارش را از دهان يک کوسه در سواحل تايلند پيداکردند! از وقتي پاپا کشته شد، پدر بزرگ با ما زندگي مي‌کند و چشمش را به راه گذاشته تا تو برگردي...
- چه جالب و چقدر عجيب! پس شما به خاطر اين مسائل بود که به ايران سفر نکرديد؟
- دقيقا!
- حالا اگر موافق باشيد برويم سراغ بقيه زواياي تاريک شما! يعني بقيه زواياي تاريک شخصيت شما!
- من پايه ام برويم!...»


__________________
تو زندگی حقایقی هست که میشه فهمید ، ولی نمیشه فهموند !
MSR حاضر نيست   پاسخ بهمراه نقل قول
تعداد 4 كاربر از MSR بابت نوشتن اين پست تشكر كرده‌اند :
قديمي Sunday 29 June 2008   #12
asalbanoo
عسل
 
نشان asalbanoo
 
تاريخ ثبت نام: Jan 2008
مكان: تهران خيابان مطهري
پاسخ‌ها: 28,468
روزنوشته ها: 9
ج: طنزهای روزانه!

ممنون حسين جان
__________________
برهنگی بیماری عصر ماست، به گمان من، تن تو باید برای کسی باشد که روحش را برای تو عریان کرده است
asalbanoo حاضر نيست   پاسخ بهمراه نقل قول
كاربران ذيل از asalbanoo بابت اين نوشته مفيد تشكر كرده‌اند :
قديمي Sunday 29 June 2008   #13
مرتضي_صادق20
يا مهدى ادركنى
 
نشان مرتضي_صادق20
 
تاريخ ثبت نام: Jun 2008
مكان: تهران
پاسخ‌ها: 412
ارسال پيام توسط Yahoo به مرتضي_صادق20
Talking ج: طنزهای روزانه!

نقل قول:
چندي پيش مصاحبه‌ي جامعي با باراک اوباما در يکي از نشريات فرانسوي به چاپ رسيد که بسياري از زواياي تاريک او را روشن نمود! در ادامه، تنها قسمتي از اين مصاحبه را مي‌خوانيد.

«...
- اجازه بدهيد که از اين زواياي تاريک يعني انتخابات بگذريم و برويم سراغ شايعاتي که اين روزها در مورد سفر شما به ايران شنيده مي‌شود.
- راستش من واقعا قصد داشتم به ايران و به بوشهر بروم و آنجا را ببينم ولي...
- قصد بازديد از تاسيسات هسته‌اي بوشهر را داشتيد؟
- نخير، من را چه به اين جينگولک بازي‌ها! مي‌خواستم ببينم کجا متولد شده‌ام.
- يعني شما نمي‌دانستيد که کجا متولد شده‌ايد؟
-چرا، ولي انقدر گفتند و گفتند که من کم کم باورم شد.
- و سفرتان چه شد؟
- پس از کمي تامل در اين مورد نتيجه گرفتم که به گور پدرم خنديده‌ام اگر بروم!
- چطور به اين نتيجه رسيديد؟
- از وقتي اعلام کردم که مي‌خواهم در پي ادعاي يک روزنامه‌ي ايراني به اين کشور سفر کنم هزار جور حرف و شايعه‌ي ديگر برايم درآورده اند. مثلا هفته‌ي پيش يک روزنامه‌ي ونزوئلايي نوشته بود که اوباما کودکي‌اش را در محله‌اي فقير نشين در کاراکاس به «واکس‌زني» مشغول بوده. ساعتي بعد به من خبر دادند که مادر واقعي من در تلوزيون ملي ونزوئلا با هوگو چاوز برنامه زنده اجرا کرده! چند روز پيش هم شنيدم مجله‌ي «موفقيت» که در مغولستان منتشر مي‌شود علت موفقيت من را پايبندي به سنت هاي جدم، چنگيزخان دانسته است! از زيمبابوه هم خبر آمده که من پسر عمه‌ي رابرت موگابه هستم! ديروز هم برايم فکسي رسيد که از رسيدن به مرحله پاياني ساخت مستندي از زندگي من خبر مي‌داد...
- مگر اين مستند در کجاي امريکا فيلمبرداري شده؟
- نکته‌ي جالب قضيه هم همينجاست. تمام اين مستند در دهلي نو ساخته شده و آميتا باچان هم با همان ريش پروفسوري معروفش نقش بنده را ايفا کرده!...
(در همين لحظه نامه‌اي به دست اوباما رسيد. او آن را باز کرد و پس از خواندن آن ادامه داد...)
- بفرماييد. اين هم يک مورد تازه!
- مي‌توانم بپرسم داخل نامه چه بود که شما را متعجب کرد؟
- البته! اصلا من خودم اين نامه را براي شما مي‌خوانم.
- بفرماييد
- فرستنده: بوتسوانا، کيلومتر بيست باتلاق ماريکاري، خيابان دوم، شماره هجدهم، بابي و جسي. دايي باراک! سلام! نمي‌دانيم از کجا شروع بکنيم. گلويمان بغض‌گرفته مي‌باشد. از بس خوشحاليم، امانمان پاره پاره و بريده بريده مي‌باشد. مامي هميشه داستان تو را براي ما تعريف مي‌کرد. او از دلاور بودن و نترس بودن تو در دعوا با قبيله‌ي آدمخوارها مي‌گفت و ما هر شب بيشتر از شب قبل عاشقت شده هستيم. پاپا پنج سال پيش براي پيدا نمودن تو تمام صحراي کالاهاري را گرديد ولي نمي‌دانيم چرا کريسمس پارسال زيرشلوارش را از دهان يک کوسه در سواحل تايلند پيداکردند! از وقتي پاپا کشته شد، پدر بزرگ با ما زندگي مي‌کند و چشمش را به راه گذاشته تا تو برگردي...
- چه جالب و چقدر عجيب! پس شما به خاطر اين مسائل بود که به ايران سفر نکرديد؟
- دقيقا!
- حالا اگر موافق باشيد برويم سراغ بقيه زواياي تاريک شما! يعني بقيه زواياي تاريک شخصيت شما!
- من پايه ام برويم!...»

حاجي دستت درد نكنه كه اينجا زديش ولي تو قسمت سياسي نوشته بودمش
ولي بهتر شد چون اينجا بيشتر تو ديده
__________________
پيامبر->فاطمة->علي->حسن->حسين->->->->->->->->->مهدي

قل لا اسئلکم علیه اجرا الا الموده فی القربی

اللهم العن اول ظالم ظلم حق محمد و آل محمد
مرتضي_صادق20 حاضر نيست   پاسخ بهمراه نقل قول
كاربران ذيل از مرتضي_صادق20 بابت اين نوشته مفيد تشكر كرده‌اند :
قديمي Tuesday 1 July 2008   #14
MSR
Hosein
 
نشان MSR
 
تاريخ ثبت نام: May 2007
مكان: hz$
پاسخ‌ها: 6,404
ارسال پيام توسط Yahoo به MSR
ج: طنزهای روزانه!



وقايع اختلافيه
به نقل از خبرگزاري بيطرف

پروند? فساد مالي يک آدم خيلي خيلي مهم مفقود شد. به گزارش خبرنگار حوادث خبرگزاري چيپنا اين پرونده حاوي مقداري حقايق بود، که بر اثر سهل*انگاري مسئول مربوطه، در هنگام حمل و نقل مفقود شده و تاکنون اطلاعي از آن به دست نيامده *است. گفتني است چندي پيش نيز يک آدم مهم به علت اينکه موفق به مفقود شدن پرونده*اش نشده بود شخصاً مفقود شد. کارشناسان معتقدند مفقود شدن پرونده*ها از مفقود شدن آدم*ها بهتر است و لذا اشکالي ندارد.

***

مصرف پفک باعث سرطان، ايدز، تصادف با کاميون و آنفارکتوس مي*شود. موسسه پژوهشي ـ سفارشي سلامت*گستر پويا وابسته به کارخانه چيپس*سازي جينگيلي*مستون ضمن اعلام اين خبر از خانواده*ها خواست از مصرف پفک به شدت خودداري کنند وگرنه خون*شان پاي خودشان است. گفتني است چندي پيش نيز موسسه تحقيقاتي ـ تزئيناتي تندرستان به*پژوه وابسته به شرکت پفک*سازي پولي*نمکي اعلام داشته بود مصرف چيپس موجب بروز بيماري*هايي نظير طاعون، سيفليس، بري*بري و تب نوبه مي شود. آگاهان غذايي نتايج تحقيقات مؤسسات علمي را کلاً مثبت ارزيابي مي*کنند که دست*شان درد نکند.

***

يکي از بزرگان اهل تميز روز گذشته دار فاني را وداع گفت. ناظران ضمن تسليت درگذشت آن مرحوم معتقدند آن خدابيامرز آخرين بازمانده از بزرگان اهل تميز بود که بر اثر زياده*روي در نظافت جان به جان آفرين تسليم کرد. خدا رحمتش کند.

***

يک مؤسس? پولشويي به علت تخلف از قوانين بهداشتي و نظافتي تعطيل شد. به گزارش پايگاه خبري چيزنيوز اين مؤسسه طي چندين سال فعاليت سازنده پول*هاي زيادي را شسته *بود، اما به خاطر آن*که در چندماه? اخير به علت مراجع? زياد دارندگان پول*هاي کثيف، نتوانسته بود به تعهدات خود در زمينه شستن، ضدعفوني کردن و چلاندن پول*ها عمل کند، با حکم مقامات مربوطه پلمب و تعطيل شد. شنيده*ها حاکي است طي چندماه اخير موارد نامربوطي از قبيل لک، پيس، اثر انگشت و... در پول*هاي شسته شده در اين مؤسسه ديده شده بود که ماي? دردسر براي صاحبان عزيز آن*ها شده بود.

***

فيلم سينمايي «پياده در ابرها قدم مي*زنم تا چشم بعضي*ها در بيايد» که در هفتمين جشنواره فيلم پتلپورت شرکت کرده بود موفق شد با کنار زدن رقباي سرسختي چون فيلم «آسمان قهوه*اي و کفش پاشنه*بلند» از کشور بورکينافاسو و فيلم «من نمي*توانم کاپوچينو*ام را تمام کنم» از کشور کومودور، مقام اول جشنواره و جايزه ابريق بلورين را از آن خود کند. شهرامقلي قزل*تپه کارگردان جوان اين فيلم ضمن ابراز خوشحالي از حضور در خارج، عنوان داشت: من اين جايزه را مديون کسي هستم که اسمش را نمي*توانم بياورم. گفتني است آثار قبلي اين فيلمساز جوان عبارتند از فيلم کوتاه «پنجره*هاي نم*گرفته»، نمآهنگ*هاي «پرنده در قفس» و «آقاجون، منتظريم» و فيلم تبليغاتي «شامپو گل*اندام». اين موفقيت باشکوه را به خانواد? قزل*تپه و کليه آرزومندان تبريک و تهنيت مي*گوييم.

***

آموزشگاه*هاي رانندگي تحت نظارت «سازمان مبارزه با تغيير جهت ناگهاني» قرار خواهند گرفت. به گزارش يکي از خبرگزاري*ها در آستان? انتخابات دور? بعدي رياست جمهوري و براي جلوگيري از تصادفات سياسي و کنترل رفت و آمد*هاي مربوطه، سازمان مبارزه با تغيير جهت ناگهاني طي مصوبه*اي به آموزشگاه*هاي رانندگي ابلاغ کرد که از اين پس هرگونه آموزشِ گردش به راست، گردش به چپ، دور درجا، عقب*گرد، دنده هوايي غيره بايد با اطلاع اين سازمان انجام شود و آموزشگاه*هاي رانندگي موظفند اين آموزش*ها را تنها به هنرجوياني که مورد تأييد اين سازمان باشند ارائه دهند. آگاهان پيش*بيني مي*کنند اين مصوبه خواهد توانست علاوه بر ساماندهي دوربرگردان*هاي سياسي، نقش مؤثري در بهبود ترافيک انتخاباتي ايفا کند.

***

انجمن برنامه*نويسان سياسي، طي کنفرانسي مطبوعاتي، موجوديت خود را اعلام و سرفصل برنامه*هاي آتي خود را تشريح کرد. اين انجمن که با هدف اولي? سامان دادن به فضاي انتخابات آغاز به کار کرده است، در ادامه قصد دارد با شفاف*سازي*هاي همه*جانبه کلي? کدورت*هاي موجود را رفع کند. برنامه*نويسي براي کانديداهاي بي*برنامه، اصلاح برنامه*هاي ناجور و ضايع، و مبارزه با برنامه*هاي مخرب از اهم برنامه*هاي انتخاباتي اين مؤسسه اعلام شده است.

***

آلبوم موسيقي «مي*خوامت اسيدي» تازه*ترين اثر خوانند? جوان و جوياي نان، تيمور بهادرمنشيان، ملقب به مارتين به بازار آمد. اين اثر که در اثر هم*نوازي دوتار و پرکاشن پديد آمده است شامل هشت ترانه (سرود) است که بر روي اشعاري از ناتاشا نازگلي، مولوي، لاله لاليان و نيز خود مارتين ساخته شده است. ما که نشنيده*ايم، اما شنيده ها حاکي است اين اثر بسيار روح*افزا و نشاط*انگيز بوده و از قابليت ايجاد انرژي چرخشي و گردشي، علي*الخصوص در نواحي کمر برخوردار است. گفتني است بهادر منشيان پيش از اين به خوانندگي با اکو اشتغال داشت.

***

کلي? معضلات طبقاتي مرتفع خواهند شد. رئيس «سازمان رفع معضلات طبقاتي» در مصاحبه*اي اعلام داشت، تا پايان امسال اثري از معضلات طبقاتي در مملکت وجود نخواهد داشت. وي اضافه کرد بر اساس آيين*نام? جديد طبقاتي که به زودي به کلي? مردم ابلاغ خواهد شد، دارندگان تمام ساختمان*هاي بالاتر از سه طبقه موظف خواهند بود براي رفع معضلات طبقاتي، در ساختمان*هاي خود از آسانسور استفاده کنند. وي اضافه کرد ما وظيف? خود مي*دانيم ابزار لازم را براي رسيدن هم? آحاد جامعه به طبقات بالاتر مهيا کنيم.

***

سبد خانوار به بازار آمد. به گزارش خبرنگار ما اين سبد جمع و جور که براي ساماندهي به نيازهاي ضروري ملت قهرمان ايران طراحي شده است، داراي چند محفظه و يک دسته است. اين سبد که توسط جمعي از کارشناسان خبره سياسي ـ اقتصادي طراحي شده است کاملاً با نيازهاي ضروري مردم هم*خواني دارد، به طوري*که چندين کيلو کمبوزه، خيار، سبزي خوردن، سماق و باقالي، و چندين عدد تخم*مرغ، نان لواش، حلواشکري و غيره به راحتي در آن جا مي*شود. کارشناسان خبره سياسي ـ اقتصادي بر اين باورند که «مردم ديگه چي مي*خوان مگه؟»

***

متولدين دي*ماه طي چندروز آينده از خانه خارج نشوند. خاله خان*باجي ضمن اعلام اين هشدار ابراز داشت به علت دخول قمر در عقرب و قران ماه و مشتري و به استناد فال نخود که در معيت چپ اندر قيچي شدن اسطرلاب، هواي پسي را پيش بيني مي*کند، متولدين دي*ماه به هيچ عنوان از خانه خارج نشوند. گفتني است خاله خان*باجي پيش از اين نيز به متولدين ماه*هاي ديگر هشدار داده بود که به دليل آن*که کسي توجهي نکرد اتفاق خاصي رخ نداد.

***

دوربرگردان*هاي جديد با قابليت دور درجا افتتاح خواهند شد. روابط عمومي «سازمان کنترل خطوط» اعلام کرد به زودي دوربرگردان*هاي جديدي در شاهراه*هاي سياسي تهران آغاز به کار خواهند کرد. اين روابط عمومي با بيان اين جمله که باب چرخش بر همگان باز است، افزود اين دوربرگردان*ها که موقعيت جغرافيايي*شان به زودي اعلام خواهد شد فرصت مناسبي در اختيار نيروهايي قرار خواهد داد که درس عبرت گرفته*اند و قصد بازگشت دارند.

***

نخستين سمينار بين*المللي «خداپژوهي» با حضور ده*ها تن از کارشناسان، صاحب*نظران و خداپژوهان در تالار بزرگ برگزار شد. به گزارش پايگاه خبري خدانيوز اين سمينار با هدف ترويج مقولات الهي و جلب توجه افراد به خداوند منان و در راستاي کسب بودج? هرچه بيشتر، موفق شد نظر مساعد تعدادي از کفار را به سوي خدا جلب کند که پيروزي بزرگي محسوب مي*شود. ناظران خداشناس معتقدند سمينارهايي از اين دست خواهد توانست نقش مؤثري در معرفي خدا به افراد علاقمند ايفا کند. گفتني است اين سمينار به همت و با حمايت «سازمان وحدت خدا و خرما» برگزار شد.

***

زني با مراجعه به يکي از شعب دادگاه خانواده مهريه*اش را به اجرا گذاشت. اين زن با بيان اين نکته که مهريه، اگرچه تضميني براي استحکام بنياد خانواده نيست، اما با اين حال تضميني براي چيزهاي ديگر است اعلام داشت حالا که نتوانستم مهريه*ام را با استفاده از قو? مهريه به دست بياورم براي اين کار از قو? قهريه کمک گرفته*ام.









__________________
تو زندگی حقایقی هست که میشه فهمید ، ولی نمیشه فهموند !
MSR حاضر نيست   پاسخ بهمراه نقل قول
تعداد 4 كاربر از MSR بابت نوشتن اين پست تشكر كرده‌اند :
قديمي Tuesday 1 July 2008   #15
asalbanoo
عسل
 
نشان asalbanoo
 
تاريخ ثبت نام: Jan 2008
مكان: تهران خيابان مطهري
پاسخ‌ها: 28,468
روزنوشته ها: 9
ج: طنزهای روزانه!

آفرين به داداش حسين
__________________
برهنگی بیماری عصر ماست، به گمان من، تن تو باید برای کسی باشد که روحش را برای تو عریان کرده است
asalbanoo حاضر نيست   پاسخ بهمراه نقل قول
تعداد 2 كاربر از asalbanoo بابت نوشتن اين پست تشكر كرده‌اند :
پاسخ

Bookmarks


كاربراني كه در حال مشاهده اين گفتگو هستند : 1 (0 عضو 1 ميهمان)
 
ابزار گفتگو

قوانين ارسال نوشته
شما نمی توانید سرنگار جدید ارسال نمائید.
شما نمی توانید پاسخ ارسال کنید.
شما نمی توانید ضمیمه ارسال کنید
شما نمی توانید نوشته های خود را ویرایش نمائید

کدتالار روشن هست
شكلكهاروشن هستند
[IMG]کد روشن هست
كد HTML خاموش هست

پرش به تالار مورد نظر


كليه زمانها +3.5 نسبت به گرينويچ . هم اكنون ساعت 11:40PM مي‌باشد.


© کليه حقوق براي باشگاه جوانان ايراني محفوظ است .
قوانين باشگاه
Powered by: vBulletin Version 3.8.10
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.
Theme & Persian translation by Iranclubs technical support team
اين وبگاه صرفا خدمات گفتمان فارسي بر روي اينترنت ارائه مي‌نمايد .
نظرات نوشته شده در تالارها بعهده نويسندگان آنهاست و لزوما نظر باشگاه را منعكس نمي‌كند
no new posts